搞笑的句子(汇编15篇)
在平凡的学习、工作、生活中，大家都对那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，句子是由词或词组构成的语言基本运用单位。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？以下是小编精心整理的搞笑的句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
搞笑的句子1
1、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
2、胖子没资格吃！等你瘦了再说。
3、如果你和我说你不能忍饿问我怎麼办，我只能说那你别减了。
4、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
5、你们要自己加油。要证明给自己和一些人看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
6、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸？
7、饭量再控制，少吃一口，能怎样，能死么？她们吃是有资本，你个死胖子，当你没瘦下来时，只有忍饿的份，你不对自己狠，别人就对你狠！
8、在我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！
9、据说好女朋友的标准：比男朋友轻40斤。你达到了吗？
10、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
11、到年底一总结，发现赚到的只有年纪和体重，连身高都没涨了
12、你们给我挺住，都别吃。都那麼肥了怎麼还有脸吃！
13、最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有？
14、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？
15、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
16、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
17、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前(钱、途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
18、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。两者不可兼得，我勒个去也。
19、当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。
20、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
21、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！
22、有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群瘦不下来的女孩》
23、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。
24、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎麼忍，就是不要去吃。
25、吃？你有资格吃么？有脸吃么？不觉得自己恶心么？还想不想要脸乐？还想不想让内些看扁你的人大吃一惊？
26、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美哦！！！那样才是美得冒泡。
27、当你年老时，回想起来，一辈子都没有瘦过，那是怎样一种遗憾啊！
28、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。
29、我跟你说，这是个残酷的`社会。你别以为有真本事怎麼著，外表更重要。
30、作为一个中国女人，这辈子因为身材问题从来都没穿过旗袍，鄙视自己不？
31、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
32、刚被男朋友甩的胖子！哇哈哈哈哈哈！你终于被甩了啊！你男朋友是只吃只拉的造粪机你也想甩了他是吧！！！还在痛苦里暴食？！那你就等着下个男人也甩了你吧！！！
33、胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
34、姑娘们千万不要有这个念头--减肥从明天开始。因为有无数个明天，真想瘦就从今天开始！
35、没办法！人家瘦子！胃小！！！再不克制就一辈子羡慕别人吧！！！
36、孕妇装专柜在这边，这肚子是要生了吗，这里没有你要的大码。
37、肉肉你走吧，别那么迷恋我~你再缠着我，我就肥成一个传说了。
38、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
39、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
搞笑的句子2
1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。
2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的.生活，而我不一样，我不喜欢你。
26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！
28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。
65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
69、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
搞笑的句子3
1、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
2、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
3、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……
4、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
5、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
6、吃货不是从来不吃健味消食片，而是能把健味消食片当饭吃。
7、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
8、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
9、能做到望梅止渴，画饼充饥，那是吃货的一种很高的境界。
10、只会吃不会做，不是吃货是憨货！
11、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。
12、吃货最高境界，眼见为食。
13、第一个吃螃蟹的就算是吃货，也是个不怕死的吃货。
14、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
15、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
16、吃货往往都是只吃碗里的，却从不洗碗。
17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
18、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
19、吃，我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
20、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
21、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
22、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
23、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
24、爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠。
25、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
26、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
27、边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。
28、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
29、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
30、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
31、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
32、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
33、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
34、吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。
35、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
36、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
37、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
38、吃货的`幸福太简单了，就是吃饱，还能继续吃。
39、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
40、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费……
41、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！
42、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
43、人生在世，不该愧对“吃货”二字。
44、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
45、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
46、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
47、分明是吃货，偏要说自己是食神。
48、只有填满肚子，人才不会空虚。
49、吃货，嘴里的'享受，心里的想瘦。
50、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
51、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
52、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
53、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
54、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
55、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
56、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
57、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
58、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
59、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
60、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
搞笑的句子4
1我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
2带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
3凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
4富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
5男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
6刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了
7都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我
8拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的'都还在自己拧着。
9昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
10昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢都漂起来一半呢”
11有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
12周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
13一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……
14今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
15老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗”老师：“好吧”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去”
16和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇”
17每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘
18女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
19我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~
20老婆坐在我腿上说：“我是不是很重”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
21躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟让你不给我抽，让你不给我抽。”
搞笑的句子5
1、 除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
2、 过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。
3、 情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
4、 上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
5、 有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
6、 情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?
7、 未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!
8、 5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
9、 别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧？
10、 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
11、 这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的.人。
12、 520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。
13、 看来今年情人节又剩我和你了，我的床啊。
14、 始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
15、 一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了!
16、 马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
17、 丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
18、 要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
19、 我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
20、 到现在都没人来表白，真沉得住气！
21、 真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
22、 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
23、 有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
24、 有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
25、 个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。
26、 我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
搞笑的句子6
1)男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
2)开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
3)长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
4)和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
5)我没有想要和你对着干……我想要后入。
6)每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
7)“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
8)如果你们谁敢再打扰我写作业的`话，我就和你们一起玩。
9)我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
10)你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
11)听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
12)一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
13)听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
14)小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了！”妈妈问：“啥题?”小明说：“问三乘七等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一填了个”
15)甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
16)剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
17)追不到你大概是因为我腿短。
18)我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
搞笑的句子7
1、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
2、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
3、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
4、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
5、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
6、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
7、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼 们的'咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉
8、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心 我爱往昔，谢绝当下。
11、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
12、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
13、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
15、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
17、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
18、骗子太多，导致傻子不够用了。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
20、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马 来。
21、名花虽有主，我来松松土！
22、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
23、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
24、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
25、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了烧了炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。
26、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
27、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
28、师妹，他日得道，先来度我。
搞笑的句子8
1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
20.长得帅的.才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
搞笑的句子9
1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
2、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
3、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的'愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
8、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
搞笑的句子10
1、你以为。剪掉头发就能剪掉那段记忆。却发现剪掉了头发。却剪不断思念。
2、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。
3、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
4、从长发到短发又长又剪，反复几次，做一个收藏，顺便调整一下我的心态！
5、经过长时间的思考，我终于剪掉了我的长发和腰，拍了一张照片留念。
6、剪掉留了10年的长发，只是想换一下，不管好看不好看，反正心情是砰砰的！
7、剪完一头长发。瞬间感觉脑壳轻两斤。原来剪头发还可以这样轻松。
8、她剪了短发好像温柔了许多好像过的很好。好像也没有那么好其实我也不知道。
9、作为一个留了几十年长发的人。昨天刚剪了短发就。想重新开始一段新的生活吧！
10、剪短发，基本上不用梳头，洗头，吹一会儿头就行了。
11、去年的今天。你剪短了头发。而今年的今天。看到你工作的照片。一年过去。更加爱你呢！
12、老地方麻辣烫嘻嘻。没想到一年没吃。并且我头发都剪短了。老板娘还记得我。
13、你在哪所城市，哼着哪首情歌，你剪了怎样的发型，你坐上了几路夜班车。
14、剪短发了，基本不用梳子，洗头、吹头一会就搞定。
15、大师都说，不到半个月刚换发型，间剪了去这周找时，汉子发型了又要恢复女，都雅哪个？
16、原来我没有爱上任何一个人，当你剪了发型，我立马就变心了。
17、最后，我还是没有勇气剪掉我的长发，把它染回原来的样子。
18、剪了头发。变了模样。我们还有机会像从前一样吗？
19、早上摸着自己的鸡窝头觉得生无可恋，这是我第1021次后悔，为什么要剪短发呢当时？
20、之前舍不得剪掉的'长发在剪到齐肩长度之后。竟然觉得还可以再短点。
21、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。
22、多余的头发应该被剪掉，不喜欢它的人应该被忘记。
23、剪一长头发，立刻觉得头盖骨轻了两斤，原来头发可以这么容易。
24、之前有人说长发太长容易掉发！我剪了短发。现在短发还给我脱发！莫非想让我剃光头。
25、昨晚跑去剪了短发来迎接自己的22岁。谁曾想一觉醒来头发彻底炸毛了。
26、如果剪短头发等于失去记忆，那么我变成秃头就不是失去记忆。
27、心以疼过。缘以散去。头发以剪。感情以段。
28、把头发剪短，你就可以重新开始了。我想我要剃头了。
29、剪头发之前想的是换发型。剪完头发之后想的是换脸。
30、刚剪完短发觉得自己帅的飞起，过会再看怎么这么丑？
31、当初剪短发是为了防止脱发，剪完之后……还是继续脱。
32、我把头发剪短了，然后染了色，下一步就是把头发剪短。
33、我的头发剪了，我的衣服换了，我的鞋丢了，我对你的爱也没有了。
34、明知道每次剪完短发都会后悔，可还是每次快留长了都去剪，这辈子可能都难留个长发。
35、辛苦留了一年半的长发不犹豫地剪掉，为什么头发留不了太久，因为洗头吹头发真的很累！
36、没有哪个女孩子愿意剪掉心爱的长发。但只要变成短发的理由是开心的。是快乐的。就好。
37、剪了一头长发后，我立刻觉得我的头骨轻了2公斤。剪我的头发很容易。
38、好像短发有瘾。把不开心的烦恼都剪掉。长发飘飘没有少年。等风吹等雨过等花开。
39、我很怕我一个不小心冲动就去剪短头发。毕竟我曾经一个不小心冲动就丢了你。
40、剪了短发。决定重新开始真的是背水一战了。
41、听说。剪掉头发可以剪掉牵挂。烦恼和忧愁。那我是不是剪掉了头发。就可以忘记他？
42、终于剪掉了我深恶痛绝的长发。短发更适合我。
43、我突然想剪头发，然后我就剪了。我第一次做得这么快。短发会让人上瘾。
44、剪完头发神清气爽，感觉剪了短发就忍不住不剪头发。
45、剪短发果然会上瘾。昨晚刚剪。现在就又迫不及待地想再去修短点了。
46、剪了短发以后头发就长得特别快。三天两头就戳脖子。想剪更短。然后就越来越短。
47、也许我的头发撑不了多久。新雷枝的头发没有剪多久，他想再剪一次。
48、作为一个留了几十年长发的男人，他昨天刚剪了头发，想要开始新的生活。
49、快剪掉那忧愁的长发吧。离开这个荒冷的村庄吧。
50、我已剪短了我的头发剪断了牵挂。一刀两断你的情话你的谎话。
51、如果剪短头发等于减掉回忆。那我变成秃子是不是就可以失忆。
52、可能我的头发就是留不长，辛芷蕾发型减没多久，又想去剪短发了。
53、想换发型，想剪刘海，想染头发，染成巧克力色，合不合适？
54、留长头发需要的是耐心。剪短头发需要的是勇气。恰恰我不缺勇气。缺的是耐心。
55、去剪了短发烫了头。昨天晚上洗了头发。今儿早上起来。真真是一个头。两个大。
56、最近有个小烦恼。自从剪了短发。我觉得之前的衣服都不太契合我的气质了。
57、告别了我的长发。剪掉三千烦恼丝。重新开始。
58、头发越剪越短。穿着越来越简单。睡得越来越晚。在乎的也越来越少。
59、剪完一头长发，瞬间感觉脑壳轻两斤，原来剪头发还可以这样轻松。
60、想换发型迎接新的开始，可又不舍得剪短，又不甘于烫卷。
搞笑的句子11
1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
3、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
4、梦想还是要的，万一实现了呢。
5、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
6、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
7、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
8、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
9、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、建议你喜欢我，我回消息贼快。
12、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
13、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
14、世界上有一种人，他们除了吃，就是在找吃的。
15、明月几时有，自己抬头瞅。
16、走自己的路，和爱情兵分两路。
17、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的'。
18、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
19、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
20、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
21、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
22、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
23、告诉你一个秘密，我明年还会爱你。
24、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
25、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
26、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
27、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
28、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
29、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
30、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
31、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
32、服务员别收盘子，我去下洗手间！
33、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
34、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
35、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
36、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
搞笑的句子12
一、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
二、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
四、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调
五、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
六、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
七、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
八、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
九、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的.。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
十、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
十一、女人一定要学会挣钱，会开车，会打扮，车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感，指望别人都扯淡。
十二、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
十三、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
十四、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
十五、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
十六、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
十七、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
十八、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
十九、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
搞笑的句子13
1．一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
2．很多人问我为什么单身，其实我也不是不喜欢女孩子，就是我感觉女孩子不干净，不爱卫生，我长这么大就没见过她们洗澡。
3．铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4．女子无才便是德，我一定是太缺德了。
5．我太脆弱了，我上辈子一定是片海苔。
6．真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
7．我的生活本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
8．到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
9．温柔仅供参考，一切请以生气时间为标准。
10．我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
11．突然好想我的对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，现在在哪里，多大了，叫什么。
12．当你心情不好的`时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
13．我的超能力，就是所有事都超出了我的能力。
14．没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
15．今年因为疫情，阻挡了我出国的脚步，而往年就不一样了，往年都是因为没钱。
16．世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
17．跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。
18．我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
搞笑的句子14
1、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
2、顾客不是上帝，顾客只是上当。
3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
4、最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全
5、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
6、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
7、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
8、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
9、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
10、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
11、最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
12、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
13、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
14、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
15、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
16、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
17、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的.帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
18、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
19、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
20、情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
搞笑的句子15
1、死性不改喜欢你。
2、跟你一起的时候，总想多等几个红灯。
3、地球都有俩了，而你却还单身。我家电脑什么都慢，就死机快。
4、生活就像秋高，把我给气爽了。
5、等你忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
6、我的生活：以吃为主，以睡为辅。
7、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
8、我只能说我现在对爱情已经蒙逼了。
9、妞个性温顺，哥千依百顺。
10、新的.一年，我依然那么俗气，只想发财。
11、套路别太深，你真我就真。
12、尽管喜欢我，不要客气。
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