给喜欢的人的道歉信

时间:2022-12-13 09:20:19 道歉信 我要投稿

给喜欢的人的道歉信9篇

  在充满活力,日益开放的今天,需要写道歉信的场合非常的多,道歉信可以帮助我们达到致歉的目的,从而增进友谊和信赖。相信很多朋友都对写道歉信感到非常苦恼吧,以下是小编为大家收集的给喜欢的人的道歉信,仅供参考,希望能够帮助到大家。

给喜欢的人的道歉信9篇

给喜欢的人的道歉信1

  我知道你还没有完全的原谅我。以前你说过,为了我们可以做出牺牲,不会让我们感情受到一丝丝伤害。然而,你却未给我感情最主要的信任,为什么呢。我思考了许久。这件事情上我没有做错,最起码我的出发点是为了我们;我从未敢想在感情的问题上做错事。直到现在我还坚信,这件事上我的处理是正确的。

  首先我对她没有些许好感,但我却感觉出她对我有些异样。那一刻,我就知道该做些什么了,我必须让她了解我的情况与感受。所以我问了她很多,为了清楚她的想法,不至于太贸然解释,我问她:你猜猜我喜欢的是不是你。她说:是。我继接着问她:你是不是对我有些好感。她说:有点...。然后我肯定的回答她:抱歉,可我喜欢的却不是你。她说:没事。我说:我们只能做朋友。她说:好的。

  这是全部的`过程,我没有丝毫隐瞒和欺骗。欺骗是感情的最大的杀手。也希望你能像以前一样相信我,真的,我现在只能真心希望!我之所以会问她,是因为我想让她多我哪怕一点点的好感,也尽快扼杀。否则,我怕她越陷越深。到那时就更费周折。所以我清清楚楚的告诉她,让她没有希望,才能对她彻底的摆脱。只有这样对你才公平、对我们的感情才负责。我所做的一切,望你体谅我,理解我。之所以我和你实话实说,是因为我认为我相信你,就像你相信我一样。可结果是因为我错误的表达,是否会让你会选择我们的分开,我没有怨言。但我的心一直会痛。如果我们信任的程度,在这一点误会下就坍塌,我们的未来将充满坎坷,我不希望是这样!

  小白猫,我知道,如果你不是关心我,就根本不会计较。我也知道你对我的感情,爱之深,痛之切。我何尝不是。请相信我,在爱情的比较中,我来的比你更加深、更重!

给喜欢的人的道歉信2

向喜欢的人道歉。亲爱的妻子:

  我有罪。我已经充分认识到了自己可耻自私丑陋的内心所造成的伤害。我真诚地请求你的原谅。希望你再给我一次改过自新的机会,本着宽严相济的方针政策,改过自新。

  我一开始以为,第一次遇到我的好男人,我的野心是四面八方的,只有我狭隘的瞄准太阳穴的思想被你触动了。你的奉献、无私、救民于水火的.高尚情操,把我从泥沼中解放出来,解冻了我冰冻多年的灵魂。经过你循序渐进,循循善诱的教导,我终于找到了人生的目标和奋斗的方向。虽然我的身体没有像鲜艳的凤凰一样的翅膀,但我能感受到神圣的独角兽和谐的心跳。我觉得我们挺默契的。为了更深入地做到这一点,我学习了易经八卦、占卜算命、道术魔术,努力早日摆脱幼稚、庸俗、文盲、不负责任的帽子,早日成为一个有理想、有道德、有文化、有纪律的好青年。但是,我还是没有深刻理解,我意识到自己犯下了滔天大罪。

  为了弥补我的错误,争取你们的宽大处理,我在此声明如下:

  1.利用奥运会全民健身好好锻炼身体,争取一天千里八百夜的旅行,陪你走遍济南乃至世界每一个角落。

  2.勤于练武,才能见路,听路。在你最需要的时候,可以使用踏雪无痕、水上漂浮、草地飞行等轻功快速到达。

  3.提高内功水平,一丝不苟,内心宁静。心情不好的时候,运用“远离他人”、“吸纳明星”等技巧和方法,化解怨气,增加幸福感。

  4.尽快升职首相可以在他的肚子里撑船,最多屠杀龙(1只恐龙=7只,8只大象)来容纳你所拥有的一切。

  5.学习文化知识,了解天文地理,全面了解新闻八卦,这叫猜测和你聊天不会无聊,让你开心的人也会绊倒。

  xxx

  Xx年x月x日

给喜欢的人的道歉信3

三个心爱的小娟:

  不知道这个标题是否合适。也许你讨厌它,甚至讨厌它。但是这个标题在梦里已经说了一万遍了,私下里也念了无数遍咒语。

  今天,我仍然忘不了第一次见到你的那一幕。过去和昨天一样难忘。就在那一瞬间,那一秒,空气凝固了,时间也在那一刻停止了。爱神把你推到我面前。那一刻,世界很美,风景很美,你也很美。接下来的两个月对我来说是过去20年里最幸福最珍贵最美好的一段日子。如果可以,我愿意和你共度一生,过这一生,因为只有你是我的一生,我唯一的一生,然后原谅我,好吗?胡安。

  有时候,一想到伤害你的事情,我就更加心痛。有时候,我想象自己可以在雨中奔跑、淋浴、呼喊。我想象雨和泪是无法区分的,直到我湿透,喊出你的名字。你能听到我吗?我的心在为做错事而后悔。我满脑子都是你的身影。我不敢闭上眼睛,因为闭上的时候不想睁开。当我睁开眼睛时,天空会很亮,但你会消失。我会忏悔的,我会的,我会的!原谅我,一个爱你却得不到你爱的可怜人;原谅我,期待对我微笑;相信我,我会坚定地站在袖手旁观你这边。相信我,我愿意每天都让你开心快乐。

  我做错了,但是当蜜蜂忘记采蜜时,我真心忏悔,因为它想独自品尝花朵。我放不下你,因为我太爱你了。这种感觉折磨着我。那天你走了很远,没有回头,也没有说什么,很安静,只有你内心的声音。

  你能原谅我吗?你说的每一句话,每一句话,都会让阳光重新注入我的心里。我会改变的`,请给我一个机会,相信我!

  我真的是用心一直把你放在心里!

  请原谅一个被爱情拒绝,却愿意等他一辈子的人。

xxx

  Xx年x月x日

给喜欢的人的道歉信4

  宝贝,对不起。又让你为我伤心,为我落泪。真的很不该,我知道我算不上一个称职的男朋友,可我真的用上了我全部的爱,用上了我所有的心去爱你。你在我心中的位置是很重要的,是永远排在第一位的,没有人可以取代你,也不会再有人能走进我的心里,永远都不会!

  宝贝,对不起。我承认我不是个细心的人,凡事都粗心大意,不懂得如何去了解你,感受你,多的是让你为我伤心难过,真的很不该,真的很对不起!

  宝贝,对不起。我知道这次是真的伤透了心,我知道都是我的错。你说你无所谓,我爱怎么样就怎么样。我知道你也是很在乎我的,只是这次伤你太深,可我真的是无心的!!

  宝贝,对不起。是我把事情想的太简单,是我不懂的去感受你的喜怒哀乐。我一直以为你很开心,很快乐,没有想到你跟我在一起会有这么的不开心,都是我的错,是我没有好好照顾你,我总以为人的思想很简单,想来想去也只有那么几件事,可是我错了,可能只有我是这样的人,不管遇到什么事都只会去看表面,从来都没去考虑内在的因素,我真的错了,错的一塌糊涂!

  宝贝,对不起。都是我不好,我一直认为相恋的两个人什么都可以不去想,只要彼此相爱,深爱着对方就行。结果不是这样的。到现在才明白两个人想要走到一起必须要考虑很多。只是我没想到我在你心中是那么的`没有安全感。那么长时间来都无法让你对我有一点信任,是我的失败,是我没做好。恋人之间最重要的是信任,理解。而我都没有做到。真的很对不起。

  宝贝,对不起。我从来没有怀疑过你对我的真心,却始终不能让你相信我对你的真心,我真的不知道该怎么做才好,。但不由得你信不信,我这次真的是很认真的,我付出了我所有的爱却给你留下的是这样的一种感觉。我知道是我做的不好,在这里我向你道歉,向你忏悔。只希望你能明白我的心~哪怕是一点点。在外跑了这么多年,心始终无法安顿下来,自从遇到了你,我的心才终于可以歇下来了,我把我的整颗心,我全部的爱,所有的一切,甚至我的生命,都愿意交给你,只是为了去爱你,去照顾你。自从遇到你,我才知道什么是快乐,思念是什么样的感觉!

  宝贝,对不起。我也是个很重感情的人,我从来都没有想过拿感情来开玩笑,我也怕被感情伤到。所以我会很看重我们的感情。我不想看到一件小事就影响我们一生,我想你也是这样想的,对吗`~?所以我这次很认真。所以我千方百计的想到底怎么样才能更好的爱你。在我眼里,你是完美的,高贵的,是上天赐给我一生最好的礼物,我不想失去你,更不敢去想失去你会是什么样子,我不希望我们有那么一天。

  宝贝,对不起。这几天我不敢打电话给你,因为我不知道该怎么向你道歉,我怕又无意说错了什么伤到了你,你应该知道的不管跟你在一起也好打电话也好,你都是主角,因为我嘴笨,不知道怎么说话,都是你带动我的。可自从你伤心以后我就不知道该怎么安慰你,拿着电话说不出话来,可我心里是多么的着急,我不知道说什么才能让你变成以前那样,我已经习惯了你的脾气。虽然有时候有点不讲理,可我却很喜欢你这样,很甜蜜!我喜欢你叫我老公,你知道吗,我真的觉得很幸福!

  宝贝,对不起,你能原谅我吗?

给喜欢的人的道歉信5

lin:

  不管怎样,昨天都是我不好,像你曾经一样,我收回我所对你说过的所有的不好听的话,收回给你的心增添伤痕的的那些刺耳的话。对不起,我真诚的向你道歉!请你原谅我吧!

  我们之间好象总是有许多误会,原以为我们这么久的交往会让我们对彼此更加的熟悉,但是我想错了,朋友的了解和恋人之间的了解是不同的,是有很大不同的!我会等着,努力表现着,让我们在感情的世界里对彼此了解更多的。

  昨天夜里我也想了很多,想到该如何像你解释我此时此刻的处境和感觉。现在,我想清楚了。可以对你讲讲了。关于最近发生的事情,我先从我的方面对自己做一个解释吧,希望看过我的想法,你可以了解我更多。

  我的人品,我想你应该清楚我一些,我确实不是那种色的不得了的人,的确不是那种让欲望支配自己身体的人。不过,我也是个人呀,我还是有欲望的,但是因为你不肯,最近的很多时候我都是和自己的欲望做着斗争!这个过程对我来说,也不是很好受。

  或许是我生活中的原则性太强了,规定性太强了,所以很多时候我都是对自己的行为做着约束和规定。对于关系和距离的问题,我一直都是依仗关系确立距离的。正像那时侯我对你说的:在确立我们的关系之前,我决不敢碰你!在心灵上,肉体上,都不敢碰,真的。

  你刚和他分手的那段时间,在我们还没有确立关系的时候,我的人,我的心都是很本分的,尽管发给你的信息中有一些调情的话语,不过我只当那些是我们感情的催化剂,想要加速你对我的认可,让你愿意和我在一起,但是在行为上根本不赶做出越轨的事情,绝对不敢!如果最近的事情是发生在那个时候,我绝对不会莫名其妙的和你讲那些该死的话。我根本不介意你怎样看待我们的远近,并会把重点依然放在对你的追求上,直到你对我认可的那一天。

  14号晚上,你接受了我,尽管那时侯我那么的不敢相信你接受的那么快,但是我还是十分感动的,感动你为我做出的努力。从那个时候开始,我把我们的关系就确立为男女朋友关系了。关系确定距离,我以为那时侯你都准备好了,准备好了接受我们更近的距离。但是,那天晚上,当我说想靠近你一点儿和你坐的时候被你拒绝的时候,我就有点儿尴尬和心疼了,因为那时候的我们的关系已经不一样般了,我已经把我们的关系确立成了男女朋友。

  我们是男女朋友了,我好开心,我的自卑让我之前从来都没敢想过我们会发展的那么快。很多时候我都在想着该如何对你进行更深层次的追求和爱,而且那个时候,我觉得,我们应该可以有更近的距离了。可是,经过我的试探,我才知道:原来,你还是不希望现在这个时候我们走的更近呀!

  还记得周四的那个雨天吗?我真的好开心,回来的车上,我们靠的那么近,你并没有排斥我。那时侯的我似乎觉得你已经对我消除了那种触碰你的恐惧。但是在那个距离,那个时候,我仍然是不敢做什么,依然还是压抑着自己的心里的感觉。

  还记得我和你说过的那个美丽的梦,那个很美很美的梦吗?梦中,我们轻轻的拥抱着;梦中,我们牵着手漫步在校园里;梦中,很多人都向我们投来羡慕的目光...

  那天,你把手伸给我的时候,我小心翼翼的把手递过去,你没有躲,你没有和我开玩笑,我好开心,不敢相信自己的眼睛,难道我的梦这么快就实现了?难道这一些都是真的?

  我们是男女朋友了,我们是男女朋友了,我们是男女朋友了!这句话一直在我的儿边回荡着。它的下一句:我们的距离可以更近,我们的关系可以更亲密,我们的生活可以更甜蜜!但是接下来,接下来发生的事情...

  亲爱的,你说你不会拿我和那个男生对比,我知道,你不会的,绝对不会。但是现在,我犯规了,最近的很多时候,我都是在拿我和他对比。想着曾经看到的你和他手牵手出现在我面前的情景,想着你们靠的那么近,再想着现在的我们,我心里不得不感觉到一点儿委屈。是我不够积极主动吗?不是的,我试探过了,试探的结果你都是在对我说NO,何况,这是我的第一次,对于爱情生活还一头雾水的我不能不更小心翼翼一些。

  现在,你对我说话的声音好温柔,你给我的表情越来越丰富、越来越可爱了。不过,现在我好怕,真的好怕,好怕你的温柔,好怕你那些丰富的表情,好怕那个时候我会控制不住自己的向你靠近,好怕之后会看到你恐惧的眼神,好怕那些你给我的美好生活会因为我的冲动而消失。我要斗争,我要用我的理性战胜心里的'欲望,我能行的!之前,我都做到了,不是吗?

  最近你说我这样下去会夸掉,这样的把注意力集中在你那里我会荒废掉,你在担心我。但是或许这次,可能是你想错了,我不是这么想的。现在的我们,是男女朋友了,我承认,坚定的承认!但是,我觉得,在我们的距离还没有稳定下来。在还没有稳定下来的时候我不能就这么放松,不能像你说的,关心自己更多一点儿。因为我怕,怕一下子失去现在我辛苦争取到的关系,怕失去你对我的承认,怕你失去你。不行,我要守着你,尽可能多的时间来陪你,我的眼光不能离开,一刻都不能!或许,我的努力还可以让我向你靠近一点点儿,再靠近一点点。等那个时刻到来,我想,我一定可以放手、放心、放开的去做我想做的事情。那个时候,我想我才是真正幸福快乐的,背后有你的支持,我可以奋力向前了!

  经过了这么多次,我知道了你的不情愿,确认了你的不情愿,现在我再不敢奢望我们的距离更近了,再不敢幻想了,我错了。关系确定距离。感觉我的想法好荒谬哦!现在我也不能这样想了,也不敢这样想了。不然,我将要长期陷入自己欲望和理性的斗争之中。那样,每天内心的战斗早晚会让我有一天崩溃的。我妥协了,不再恪守这句话。

  这都是我之前的想法,很幼稚吧?以后不会了,我都听你的,像你说的,总有一个人会妥协,我错了,我妥协。你不喜欢的,我绝对不会做,不敢了,请你不要说你想逃,可以吗?我相信,就这个样子我们也会很开心的!我也相信,你会慢慢的接受我,总有一天,你会真正的接受我,接受我之前所期待的那种距离。

  lin,我给你时间,我可以给我的你一切,难道就不能给你时间吗?我可以等你5年,难道就不能等这么一小段儿吗?可以的,可以的,放心吧!请你放心,我时刻

  等待着接受你的检验!只是,希望你不要再说你想逃了,好吗?最近,我放弃了好多,我的演出,我的朋友,这一切都是为了让我不再失去你,希望我可以换回你对我的原谅。你是我最最重要的人,我不能失去你,真的不能了。请你不要离开我,好吗?恳求你!

  最近,你对我真的是好好哦!不管我心理有多少怪想法,在我的心里我都好开心,真的!

  我错了,我爱你,请你原谅我,原谅我吧!

  xxx

  xx年x月x日

给喜欢的人的道歉信6

心爱晓娟:

  我不知道这个称呼合不合适,或许你很讨厌,甚至是厌恶,但这个称谓却是我梦话中说了一万遍,私下念了无数次的真言。

  时值今日,我还是忘不掉你我初次相识的场面,历历在目,往事犹如昨日一般难以忘怀,那天那时那刻那分那秒,空气凝固了,时间在那一瞬间也停了下来,爱情之神把你推到了我的面前,那一刻,世界好美,景色好美,你好美,接下来的两个月,是我这二十几年来最开心、最珍贵,最绚丽的时光,平淡而不无聊,真实而不乏想象,如果可以的话,我愿意用一生来陪你过这种生活,因为只有你才是我生命的全部,我生活的唯一。而后来。原谅我好吗?娟!

  有时单独无事望天,一想到让你心痛的事,我就更心痛,有时想像下雨的场景,想像我在雨中能跑一跑,淋一淋,喊一喊的场面,想像雨水和泪水已分不清的场景,直至全身淋透,喊出你的名字,你能听到吗?我的心在为做错事而悔恨,满脑中都是你的身影,我不敢闭眼,因为闭上眼我便不想睁开,一睁眼天就亮了,而你却消失了。我会悔改,一定会,一定行!原谅我,一个爱你却无法得到你爱的可怜人;原谅我,盼望着对我在莞尔一笑;相信我,我会守护在你身边矢志不渝,相信我,我愿让你天天快乐,幸福的生活。

  我做过错事,但是我真心悔改,当蜜蜂忘记采蜜,因为它想独自品着花香。我放不下你,因为太爱你了,这种感觉折磨着我,那天你远远的去了,没有回头,没有说什么,很静,只有心的声音。

  能够原谅我吗,你的一句话,一个字都会让阳光再次注入我的心房。我会改的,请给我一个机会,相信我!

  我是真的`真的用了心,让你一直都在我的心里!

  求你,原谅一个被爱拒绝过,但又愿用一生守候的人。

  此致

敬礼!

  XXX

  20xx年XX月XX日

给喜欢的人的道歉信7

  对不起,是我伤了你的心,请原谅我,我会一辈子疼你爱你作为补偿!我不好,我检讨;我不对,我有罪;是我错,我该过。亲爱的,请你原谅我.虽然我常常惹你生气,但这并不是我的本意。我是多么的爱你,爱到连生命都可以舍弃。

  什么样的话语都代替不了我愧疚的心情,我该怎样才能得到你原谅呢?也许是缘分,我们都不愿伤害最不愿伤害的人,但还是发生了,相信我,因为我爱你,让我们彼此好好珍惜!我的无心伤害,伤的是你,痛的是我。无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解,可以给我一个改过的机会!重新开始接受我!想起我们曾经有过的甜蜜,所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间,任何东西都无法割断我们彼此的爱。

  都是我乱说惹的祸,对不起,我再也不乱说了,请你原谅我。我是一个笨蛋,但是请相信我,我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的!一颗傻傻的心,在痴痴的等着你的原谅!所有的理由和解释都是苍白无力的,我选择在沉默中等待你的原谅。也许是我不懂的事太多,是我的错,一切已经慢慢的错过,可我依然期待你的谅解和呵护!

  若是因为我爱你而使你忧心或伤心,那么什么话语都代替不了我愧疚的心情,对不起,我该怎样的`对待你呢?男人如果得不到女人.的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪!我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我,好么?原谅我,好么?您别跟我一般见识!昨天得罪了你,迁怒了你,那我今天来道歉,好让明天你我仍同在一把雨伞下。虽然我没和你见面,但我心里一直都惦记着你,我一直都没忘记和你在一起的时光是那么快乐。我此时此刻不知道该做什么,看不到你的信息,听不到你的声音。如此的宁静!我的心快碎了!.

  原谅我吧,知道吗,每天我都如同生活在暴风雨的袭击中。求你许我一个阳光灿烂天吧!过去的已经成为事实 但是事实毕竟已经过去 重要的是从过去中看到未来 希望我们的未来不是梦 !喜欢手被你握在掌心的那种感觉。想和你深爱到老,牵手一生。原谅我曾经的任性和刁蛮。爱你…

  生气就是用别人的错误来惩罚自己不值得。如果你懂我,我不需要说什么。如果你不懂我,我更不需要说什么。

  我错了

给喜欢的人的道歉信8

Dear大宝:

  在此我慎重的跟你道歉!

  对不起!

  那天你问的问题我给了你错误的答案,甚至在电话里我还拗拗的用我的人格和性命保证。

  其实,我向你保证的是一个违心之伦的谎言!我的心不容许我对自己爱的人说谎,这两天它让我寝食难安。想到“国王有副驴子耳朵”故事里的剃头匠,说谎后内心不安,最后找片竹林说出心中的秘密得以解脱。

  最后选择在这里贴出这封道歉信!不奢求你的原谅——因为你根本不会原谅我;也不奢求你对我还有任何想法——因为我们已经分手了,这段难以舍弃的感情只是我一个人的事。

  那天,你一直在问我一个问题:是不是我给你寄的电影票。是的,电影票是我寄的。而且我又说谎骗了你。每个谎言背后都有一个冠冕堂皇的理由,如果我的理由是因为爱你才这样做的话未免太牵强了。

  首先,买下电影票是因为你喜欢黑客帝国,而且那段时间你看了黑客帝国二后说了一段话:如果人生只是一段早已写好的程序,你也许是一个“if”,那人生还有什么意义?这也是黑客帝国二里尼奥的疑问吧。所以在第三“矩阵革命”的广告贴出来后,我毫不犹豫买下了票,不仅仅是因为它全球同步上映的宣传广告,还因为你的`疑虑也许会在影片中得到答案。

  其次,在我用一个上午的时间考虑,到买下电影票,寄给你的那段时间里,根本没有任何复杂的想法,比如通过这两张电影票感动你;影响你的工作;让你现在的gf吃醋……仅仅只是因为你喜欢,所以我买了!

  最后,说谎并不是有什么逼不得已的理由,主要是自尊和面子问题。

  曾经在痛苦的时候,你说的那些话还镌刻在我的脑海中,在想念你的时候,想给你打电话的时候,它们提醒着我不要打搅你的生活。

  在自己的感情被拒绝或被鄙视,甚至在单纯的付出后变质成为一种间接的骚扰,很少有人能勇敢的承认,至少我还不行。所以,听着你冷漠的声音,简短的“是”还是“不是”的追问中,我的心又一次感觉到了伤害,我的勇气逃之夭夭,而我,当时为了保住自己的尊严,只有选择说谎。但是请你记住:虽然这次我犯了两个原则性的错误(一、给你寄电影票;二、对你撒谎票不是我寄的;),但是我的出发点完全没有什么恶意甚至幻想。

  只希望你能快乐而已——虽然我单方面的意为你会高兴。

  我已经尽量避开你的上班时间了,但是还是遇到了你。呵呵,不过不知道你的笑容在两秒之内凝固在脸上后会是什么样的表情。可惜我没有看到。

  你要知道,在突然看到你的笑脸的那一瞬间,我以最大的勇气笑着和你打招呼,如果不快点逃开的话,我怕会在看到你的厌恶和苦恼的表情后当街哭出来。是的,我不勇敢。如果要以与深爱的人分开为前提条件来判断一个人勇敢与否,我想没有一个人愿意接受“勇敢者”的头衔。

  我最后一次抱歉,打扰了你的生活。不知道下一次见面是什么时候,但是我会把我的真心掩藏在我的微笑之下,再也不让你察觉。

xxx

xxxx年x月x日

给喜欢的人的道歉信9

lin:

  总之昨天是我的错。就像你曾经做过的那样,我收回所有对你说过的难听的话,收回那些给你心里添了疤的刺耳的话。对不起,我真诚地向你道歉!请见谅!

  我们之间似乎总是有很多误解。我以为我们长久的交往会让我们更加熟悉,但我错了。朋友和恋人之间的理解是很不一样的。我会等待,努力展示,让我们在情感世界里更多的了解对方。

  昨天晚上,我也想了很多,想如何向你解释我此时此刻的处境和感受。现在,我想清楚了。我可以告诉你一些事。我想先解释一下最近自己的遭遇。希望你看了我的想法后能多了解我。

  我的性格,我觉得你应该更了解我,我真的不是那种极其丰富多彩的人,我真的不是那种让欲望支配身体的人。但是,我也是一个人,我还是有欲望的,但是因为你的拒绝,最近我一直在和自己的欲望做着多次的斗争!这个过程对我来说也不是很愉快。

  也许是我的生活太有原则,太有规定性,所以大部分时间我都在约束和规定自己的行为。至于关系和距离,我总是靠关系来建立距离。就像我当时对你说的:在确立我们的关系之前,我绝不会碰你!精神上和身体上都不敢碰,真的。

  在你刚和他分手的那段时间,在我们还没有确立关系的时候,我的人和我的心都是很孝顺的。虽然发给你的信息里有一些挑逗的话,但我只觉得那些话是我们感情的催化剂。我想加快你对我的认可,让你愿意和我在一起,但我完全没有急于在行为上做出越轨的事情。我绝对不敢!如果当时发生了最近的事情,我绝对不会莫名其妙的告诉你那些该死的话。我根本不在乎你怎么看待我们的距离,我会专注的追求你,直到你认出我的.那一天。

  14号晚上,你接受了我。虽然我当时不敢相信你这么快就接受了,但是你为我付出的努力让我很感动,很感动。从那时起,我建立了我们的男女朋友关系。关系决定距离。我当时以为你已经准备好了,准备好接受我们更近的距离。但是,那天晚上我说想和你坐近一点的时候,我有点尴尬和心疼,因为我们当时的关系不一样,我已经确立了男女朋友的关系。

  我们是男女朋友,我好开心。我的自卑让我以前从来不敢想我们会发展的这么快。很多时候我都在思考如何更深层次的追求和爱你,那时候我觉得我们应该可以有更近的距离。可是,经过我的诱惑,我才意识到:原来,你还是不希望我们在这个时候走得更近!

  还记得周四那个雨天吗?我真的很开心。在回来的公共汽车上,我们很亲密,你没有拒绝我。当时我好像觉得你已经消除了对碰你的恐惧。但是在那个距离,那个时候,我还是什么都不敢做,依然压抑着心中的感情。

  还记得我跟你说过的那个美丽的梦吗,那个美丽的梦?梦里,我们轻轻拥抱;在梦里,我们手牵手走在校园里。在梦里,许多人向我们投去羡慕的目光...

  那天你把手给我的时候,我小心翼翼的递过来。你没有藏起来。你没有和我开玩笑。我高兴得简直不敢相信自己的眼睛。我的梦想这么快就实现了吗?这都是真的吗?

  我们是男朋友,我们是男朋友,我们是男朋友!这句话一直在儿子身边回响。它的下一句话:我们的距离可以更近,我们的关系可以更近,我们的生活可以更甜蜜!但是接下来呢...

  亲爱的,你说过你不会把我和那个男孩相比。我知道,你不会,绝对不会。但是现在,我犯规了。最近一直在和他比较自己。想着你和他在我面前牵手,想着你们有多亲密,想着我们现在的样子,我心里都要有点委屈了。是我不够主动吗?不,我试过了。作为测试的结果,你们都对我说不。另外,这是我第一次。当我对自己的爱情生活迷茫的时候,我不禁更加小心翼翼。

  现在,你用温柔的声音和我说话,你给我的表情越来越丰富,越来越可爱。可是,现在的我好害怕,真的好害怕,好害怕你的温柔,好害怕你丰富的表情,以至于当时忍不住向你靠近,以至于后来看到你害怕的眼神,以至于你给我的美好生活因为我的冲动而消失。我要战斗,我要用我的理智战胜我的欲望,我能行!我以前做过,不是吗?

  最近你说我再这样下去就自吹自擂了,再这样专注于你我就废了。你担心我。但也许这次,也许你想错了。我不这么认为。现在我们是男朋友,我承认,坚决承认!但是,我感觉我们的距离还没有稳定下来。我不能在还没有稳定下来的时候就放松,也不能像你说的那样更在乎自己。因为我害怕失去我努力过的感情,害怕失去你对我的认可,害怕失去你。不,我想看着你,尽可能多地和你在一起。我不能离开我的眼睛,一刻也不能!也许,我的努力也能让我离你更近一点,再近一点。到了那一刻,我想我一定可以放手,放心放手去做自己想做的事。当时觉得自己真的很幸福。有你的支持,我可以前进!

  这么多次,我知道你的不情愿,也确认你的不情愿。现在不敢奢望我们的距离更近,不敢再想象。我错了。关系决定距离。我觉得我的想法很可笑!现在我不能这样想,也不敢这样想。否则,我会长期陷入欲望与理智的斗争中。那样每天的内心斗争总有一天会让我崩溃。我让步了,不再坚持这句话。

  这就是我之前想的,是不是很幼稚?我不会。我会听你的。就像你说的,总会有人妥协的。如果我错了,我会妥协。如果你不喜欢,我永远不会做。我不敢。请不要说你想逃避,好吗?我相信我们就这样会很幸福的!我也相信你会慢慢接受我,总有一天,你真的会接受我,接受我之前期待的距离。

  林,我给你时间,我可以给你一切,我不能给你时间吗?我可以等你五年。我不能等这么短的时间吗?是的,是的,别担心!请放心,我永远

  等你考试!只是,希望你不要说想逃避好吗?最近放弃了很多,我的表演,我的朋友,都是为了不让我失去你。希望能换来你对我的原谅。你是我最重要的人。我不能失去你。真的不行。请不要离开我,好吗?求求你!

  最近你对我真的很好!不管脑子里有多少奇怪的想法,心里都很开心,真的!

  我错了,我爱你,请原谅我,原谅我!

  xxx

  Xx年x月x日

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